@cherry：亲戚如果真的亲平时就会近；关系欠好的亲戚平时都不怎么联系春节如此珍贵的假期固然要留给真正亲近的人。

@时间瓶：我们家不跟亲戚之间有往来主要是家庭条件欠好又是怙恃离异小时候经常被亲戚看不起。初中的时候我和两个堂弟到叔叔家用饭而我却被爷爷轰出来了他还说以后不要来了今后以后就很少和亲戚来往了。

@花开不败：过年放假的时间很少如果距离较远在路上就会泯灭很长时间回家另有许多朋侪完婚、聚会的真心比上班还累一天都没休息过但另有许多尊长打着为你好的“口号”种种催婚、换事情所以就不喜欢去走亲戚了。

@候vivi：我是一个95后以前很愿意和亲戚来往但他们总会说我怙恃的欠好还经常找我乞贷借了良久也不还找人家还钱他们还用种种理由推脱说没钱还所以今后以后跟亲戚只是体面上过得去得了。

看到这么多网友的诉说你是否想到了自己每逢回家过年一些亲戚就会种种敦促从完婚到生娃再到事情他们似乎有说不完的事也不在乎你是不是爱听岂非真像傅首尔所说的那样亲戚是我们无法逃离的宿命会追随我们一生吗？

许多怙恃以为90后的孩子“忘本”但当你真正相识了他们的想法后你才知道这些拒绝的原因究竟戳中了几多怙恃的心？

其实是否要逃离亲戚所在的原生家庭重新开始自己的生活还是要依据情况而定的究竟大部门人都想过上更好的生活忘记那些欠好的已往。

许多怙恃认为孩子小时候是没有影象的所以可以严厉品评和打骂也没有关系长大后他们会忘记那些不开心的回忆。

但我们也要认可童年的履历和原生家庭确实会影响我们的一生但更重要的是我们有能力也有权利去逃离不开心的已往。

我们可以重建心田世界让未来更有气力。

但科学早已证明孩子的影象从未消失它们只是被掩盖了就地景再现影象就会重新回来一切都未曾消失。

只有那些被完全接受的孩子才明确我所获得的爱不是有条件的我是有人爱的也是值得被爱的。

当我们放下对亲戚和怙恃的看法去思考自己未来的人生时便会发现只要你愿意改变并为之努力无论是怙恃还是亲戚都不应是阻碍你前进的“宿命”。

其中最好的一种方法就是直面已往的原来面目但不要怪罪原生家庭和已往如果你不愿和亲戚来往那就淘汰相互接触的时机不要剖析其他人的看法。

但也要想想他们已往的好如果亲戚资助过我们我们还是要带有感恩之心回报当初的这份膏泽。

但如果你的回忆中到处是伤心那就让自己坦然接受放下已往去旅行、去行走、去打坐、去找爱的人这些方式都是治愈童年的好方法。

而大多数的童年创伤是因为没有受到尊重引起的就像那些不愿和亲戚来往的90后孩子们一样亲戚的不明白和不尊重让他们徐徐远离。

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